于是,我不得不寻找新的借钱的路子。
这个过程并不容易,有时候会让我感到非常沮丧。
有时候,我甚至会产生一种绝望的想法:钱都挣不到,就不想还了。
还不完还不完,似乎根本就还不完了。
但每当这种想法涌上心头时,我都会告诉自己:想想不再年轻的父母,哪里有躺平的理由,必须坚持下去,不能放弃。
断舍离这个概念忽然爆火大概就是日益繁多的月光族们的忽然觉醒,现了打工多年挣钱却不够花,干了几年的活反而倒欠资本家的钱,不能反抗挣钱愈困难的现实,不能反抗钱愈不值钱的通货膨胀的社会,只能自我限制花钱的方向和力量。
断舍离最精辟的一段话是“无能为力的事,当断,生命中无缘的人,当舍,心中烦郁执念,当离。
忽然社会上冒出来好多的哲学家,都来讨论生活的每件事的意义何在,意义的判定纷纷扰扰中尘埃落定,没意义的事情不去做,没意义的东西不去买,将个人枝繁叶茂的高欲望树给修修剪剪,修成深秋的凉风吹过后的精简强干的低欲望树。
树枝遒劲,枝干虬然,如天空的脉络,大树汲取的营养绝不在更多的树叶上去消耗,根和主干才是最需要供养的地方。
“断舍离”
的概念其实很简单:断:断绝想买回家但实际上并不需要的东西;舍:舍弃家里的那些泛滥的破烂;离:脱离对物品的执念,处在游刃有余的自在空间。
我不知道别人的断舍离的修行是什么样子,但我知道,我自己的生活圈子似乎变得越来越渺小,渺小的只剩下自我,以及稍微涵盖一下最亲近的家人。
我曾经经历过那段最艰难的时光,只容得下自己的时候,生活的意义本质上就是生存。
那时候,我就在想,我的未来大概就是这样子的。
在一个慢节奏的、山风景秀丽的三线小城市里,我租着一间两三百的房子。
老房子也好,复式公寓也好,只要有一张床,有手机有网络,有水,我就能够一直的生活下去。
出门的时候只是带一些物品或者食品,吃饭就用挂面或者泡面来打,或者拿两根黄瓜切成片儿,加点盐倒上醋,拌点酱就可以了。
这样的生活,我一个人就可以活到死,要么老死,要么是被病死,还是孤独的无人可知的老去死去。
这种未来听起来挺可悲的,也挺可怜的。
但是,它也代表了我最为无人打扰的自由的时光。
我可以随心所欲地做我想做的事情,没有人会来打扰我,没有人会来干涉我。
我可以尽情地沉浸在我自己的世界里,享受那种孤独带来的宁静和自由。
然而,这只是个梦,而不是现实。
现实就是父母需要我扛起家庭的大梁,弟弟需要我做好身为哥哥的表率,工作中需要做好岗位该做好的事情,以及依着最朴素的传统去开枝散叶传宗接代,而非一直都是一个人生活。
现在我认识了活着如我梦里的那样子的条友,她名字很好听,蝴蝶,从没见过面听到过她的声音,高矮胖瘦也不知道,最开始加她好友的时候她正在杭州西湖边上生活。
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