白云小说

第493章 完结后记（第2页）

因为在我真的看到数据啊、收入啊差得不堪入目的时候，我也会去责怪或许根本不存在的“读者”

，会想，为什么就没人懂我呢。

其实这种情绪不是对某个人的责怪或者控诉，它可能更像一种委屈，它不止出现在写小说这件事情上，也出现在任何一个我们感觉到不被理解、努力没有得到承认的时刻。

这种情绪困扰了我很长一段时间。

因为我觉得我不应该有这样的情绪，因为从来没有人逼我去做这件事，去选这样一个“小众”

的赛道，去写这样一些东西。

相反，还有很多人给我很多建议，教我怎么去追热点，然后写出能够吸引更多流量和收入的小说。

是我拒绝了那些，然后选择了这条路的。

可我选择了这条路，却又在遭遇挫折的时候叫苦喊累内心崩溃，对于这样的自己，我是不能认同的。

直到我最近看了基于张桂梅校长事迹改编的电视剧《山花烂漫时》。

看到她在做一件其实与她无关，造福别人的事情，但因为她认为这样是对的，她想要做成、想要帮助别人，于是那样勇敢，不畏惧任何困难，聪明，并且在绝望之后又总能乐观昂扬的样子之后，我忽然觉得牵扯我很长一段时间的那种痛苦消失了。

因为我的痛苦来自于主体性的消失，我被外物牵着鼻子走，于是我怪自己，也怪别人。

而现在，感受仍然存在，但我不再把那些感受当成痛苦，因为是我选择了写小说，选择了网文这个平台，选择了只写与女性有关的故事。

是我选择了这一切。

所以我有能力去面对这一切。

我需要思考的并不是为什么偏偏是我选择了这条难走的路，为什么这条路上的同路人这么少。

而是想尽一切办法把这条路走下去。

故事写得不够动人，那我就多写、多读、多学习，这一本写的不满意，就再写下一本。

收入不好也没必要怨天尤人，我有手有脚，有很多谋生的法子。

我追求的是我自己的理想，本来也不应该强求别人来为我的理想买单。

我常想，如果比我条件更不好的人都可以为了追求更好的生活拼尽全力，那我为什么不可以做得更好？

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在一个关于《山花烂漫时》的剪辑下，有人评论，说这些大山里的女孩即使走出大山，也会现外面的世界没那么简单，辛苦考上大学以后也未必能找到好工作，生活也还是很辛苦。

这其实挺现实的，但有人回复它，说那也比在大山里，十四岁就为了三万块的嫁妆（这钱落不到女孩手上）嫁人生娃要强。

不过，更让我动容的一条回复是说，人生本就是翻过一座又一座山，有力气就爬，累了就休息一下，反正烂命一条，不服就干。

我好喜欢这个八个字：烂命一条，不服就干。

曾经我也在痛苦的泥潭里挣扎，很多次想到死亡，直到有一天我忽然想，如果我连死都不怕了，那我还怕做一个理想主义者吗？最糟糕的结果不就是追求理想失败然后潦倒而亡吗？

然后我就不怕了。

在精神上拯救我的，是存在主义和女权主义。

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