儿子说,就想。
说,那需要用。
儿子说,也知道。
然进屋关门,只留下目瞪口呆地待在原地。
其实,那个时候着急,心想明天继续。
但,事赶着事,到了晚上洗碗时候。
(其实了新地方,儿子确实比原要做家务做得多了些,以前实在叫动他洗碗,次刚们就约定好,谁做饭,另一个就要洗锅。
)
他仍然毛毛糙糙,着急,并且很糙,嫌个事要做很麻烦,嫌那个事要做很讨厌,一边做一边抱怨:洗碗要灶台呀,要清理水池子呀,就洗叫外卖用塑料盒子(说洗干净留着用,但他就洗),说洗碗多事样听到那多抱怨,终于给惹毛了,绪到了一个点。
心想,哪多破事儿,做了几十年都做了,洗个碗洗个锅就点事儿,啥呀,妈妈也养你十几年了,前做事,哪你今天,你个臭小子,光知道吃喝玩乐,什都想做。
那行!
同时,也知道自己过去强迫自己去做,委屈自己去做,而且剥夺了孩子自己成长机会,才落下今天样结果。
虽然气得行,但知道自己要接受个状况。
同时,虽然绪,但和他正面冲突,因过往很多次体验告诉如果绪直接丢给他,事一定会更加糟糕(因和他爸爸都建立起很恰当绪处理模式,所以他也会)。
于就和他保持距离,再理睬他了,需要自己消化一下些陷入了断思考中,到底问题出在哪里。
但管样,要让儿子去负担起他可以并且也需要负起责任,他想逃避那可行。
于本躺在上准备就样睡觉爬了起,叫上儿子聊了两句。
“儿子,你觉得在个家里,妈妈应该对你负起什责任呢?”
儿子说,“做好三顿饭,最好每顿能,两天内菜要重样。”
“别吗?除了做饭。”
儿子说,“管理好厨房”
。
(他刚一说,潜台词就了,明明你自己洗碗时候连台子都愿意,凭啥妈妈一个活儿呢。
)
知道他感受到了潜台词,(因前听过其他青期孩子妈妈分享过,自己心里想事虽然说出,但青期女儿&xeoo能够感受得到,而且很准确。
)突然他又说“算了,个”
。
“别?”
儿子说,“了!”
说,“好,边觉得你需要做就自己设定闹钟,点半起,每天晚上o点前要睡觉,你要自己看好时间;手机得两个时间放在里保管着。
就会做好三顿饭,尽量按照你想法做,好?”
接着们约定好了保管手机时间,规则制定得挺顺利。
然,想,就做好他需要三顿饭就好了,其他,想做就做,想做就留着,反正们一起去面对生活状况。
就样结束了前天,关上门,儿子说“晚安”
,心里绪,就答;他又说一遍,答。
知道自己做得点合适,就找了个事说,然主动和他说“晚安”
,他抱怨了一句说“刚才都说晚安”
,就说现在说了呀,他又说了一句“刚才说”
,就当听见。
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