可我不犯这些错受到了挫，安能有今天这些反思和感受？
原来，父亲常说的那句：我哪里管得了这么多？才现他已然是一个极通透之人。
父亲是永远的智者，如今是最有灵魂的经过，哪怕他老去，我依然不想撼动他这个英雄地位。
我深深感慨，这是我极大英语啊。
我想感恩。
对，不论何人，父亲，总是万分值得我的感恩，竖子安有不足于怀乎？
管好自己已然难做到，而悖论为：人越是管不好自己，越是约束不了自己的魔鬼，竟然越是转而挑战想约束别人的魔鬼，可问题更是，别人的魔鬼还没有像我所想的那样兴风作浪。
这种转移注意力的行为真是会让人变成众所神经。
我怎么变成这样的人了？其实，我常常反问天，为何总是让我遇到一环套一环更大的挫折和迷云，转而又否定，难道天不是我缺什么它拿什么考验我，试图让我迎难而退、甘于平庸，而就是天道管人的核心吗？这就是天下大多数人宁愿不折腾、宁趋平庸的原因吗？那我竟然愿意并想要折腾，那怎么能和众人同一副选派？既然不能，那也不能离了提纲，但凡像十三年前那般做派，也不至失了奶奶半分热心。
我总是在尝试和体验新的模拟可行性做派，可往往不见得最正确，就像爱迪生明灯泡时选灯丝儿似的。
可十三年前那副也难于施行，世风不往常，我心作他想。
到底要时刻成熟地生活过些成年人的锱铢之气还是像孩子般幼稚气以忘时鲜之殇？后者早就被我否定，而前者似乎常常耗费我的思虑。
我越迷惘，都是由于计划不周密所致，不周密导致没得施行进而万分疏漏。
眼前是，不能为谁而耗费自己的精力，完全撒手可否？一心不能两用，更不能多用，我若既要努力出成绩，又要管辖诸此陈杂之事，真的到头来会竹篮打水，一切，都只是按照自己最顺意的来罢。
不要苛责谁，不必忧虑谁，也只是给自己心中簇一团阳光起，照亮每个早起的清晨，午憩的梦中，黄昏思的迷雾，也只是最轻轻松松一号秤砣了。
走走停停，你有这个成本去走停吗？没有也得有，谁不是这样拨开迷雾见日明呢？肯定自己，是我要做的事。
这些乌漆麻黑之人，虽然是身边重要的亲人，但给我造成了困扰，并耗费了我应有的时间，暂且就这么称呼他和她吧。
这些乌抹抹一片黑，纵不能有什么羁绊我的产生和存在，甚至于对于母亲，我都搁置不谈，何况弟弟呢？这时我倒是不能偏心了，越爱越羁绊，于是，心中不要莫名地产生爱，暂且有一些不满和悔意，说不定更不受其精神控制呢？不是说：你越是沉迷什么，就越是被什么所操控吗？若想停止被操控，那不就是就要权衡轻重利弊，两害相比去其轻，放下一件羁绊去成全另一件吗？
人生暂且是放下得些成全。
最是难得此番独处，方能思虑一二。
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