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第2022章 周一日记（第2页）

也有可能是有了酸溶，我感觉至少我有路可退，因此对很多关系都不再像之前那样在意了。

其实现在我已经觉得zyc渐渐的开始远离我了，比如不再邀请我去他的宿舍，虽然还是会一起吃饭。

但我在这段关系里不会像去年一样敏感，或者去挽回什么的，因为我一开始就知道这段关系的决定权不在我手里，我只需要安静的享受“被人需要的安全感”

就可以了，毕竟我在这段关系里并没有付出什么，只需要享受就可以了，这就像是一种特殊的关系。

和dch之间的关系也很迷，和他在一起的时候我很舒服，纯粹的舒服，我没付出什么，他本身就是个很迁就的人，这样子原本挺好的，但是一到寒假他就失联了，反而和zyc聊得还更多，明明理论上那时候我和dch的关系还更深厚点。

这样的事情其实算是我的敏感点，因为初中过后、高中过后，原来好的不得了的朋友转瞬之间就变成路人的事情我已经经历过很多遍了，这也是我最讨厌的事情。

我现在自觉性的感觉dch或许最后会走向这个方向，所以慢慢的放弃了，因为没有结果。

我更喜欢永恒而非短暂的欢愉，短暂的欢愉太简单了，就算在志愿者的时候也能和旁边的人聊得就像密友死党一样，然后志愿者结束后转眼就成为陌路人。

那样对我来说没有任何意义。

我与xx、zyh之间的关系更像高中的普通同桌，可以聊，可以共同吐槽，会亲密的走在一起，但依然不是朋友。

一个在短暂路途上的同路人而已。

sp那边就更加了，大概就是一个有存在感的同学吧。

拥有一个朋友的过程就像玄学一样，又像是开盲盒，可惜这次开了快十连抽了，一个都没出货。

或许大学可能就没有了吧，然后缓解孤独就靠着连续不断的小火柴取暖。

我的确可以学着去接受孤独适应孤独，但我不想这么做，因为我已经做过了，结果就是我更加的讨厌一个人，或许这就是我这个个体的天性所在吧。

对于zyc，从阶级差异去看什么的，太苍白了，我眼中和他的情感关系远远盖过了利益或者阶级联系。

于是我就明白了，我其实并不是真正无比在意阶级什么的，那只不过是没有必需品的时候临时使用的替代品罢了。

而且越来越觉得对阶级个人的向往或者批判在生活中都没有意义，仅对我而言，因为对我来说人的情感太重要了。

我是否在意一个人和阶级无关，而与我没有情感联系的人，就算阶级再高，我也不会去思考他。

我以前曾经幻想过吃着软饭和满足情感需求的生活。

现在想来这种幻想根本不可能成为现实，因为我自身的性格就不可能在这样的生活中取得平衡。

或许这样没有令人叹服的能力却坐在更高的生态位这样的事情，对我来说其实并不是什么坏事，我当然会觉得这样的事情没有逻辑并且不喜欢，但我对人生意义的理解就是探索和领悟这个世界，我厌恶一成不变或者遵守着某种永恒规律向好或者向坏的社会，看到社会的变化和社会的复杂性会让我感到兴奋。

这样复杂的生态位的存在的正好满足了我的探索欲望和理解欲望，那它或许不公平，但对我来说没什么不好的，世界本身就不公平，静态的纯粹公平和向好发展的社会固然好，但对我来说就相当无趣了，因为不再复杂了，也就没有了震撼人心的宏大情感。

没有流血的背景，赞歌是不能打动人心的。

而且世界的本质就是不公平的，圣母是导向死亡的前奏，那就注定不可能有什么公平，所以我有何必去期待一个不可能成真的世界呢？理解真实的世界同样是我向往的东西。

我能够自己一个人很好地活下去。

所以我并不会害怕什么，也不会特别特别的在意金钱，或许在我没有更向往的东西的时候我会在意物质本身，但我总会去寻找精神的满足感，这就是我，也是我会走下去的路。

能令我真正感到满足的东西，只有宏大的情感本身。

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