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写下来痛苦就会过去（第3页）

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在这儿，没人会进来和我一起愉快地打时光，要是他们真如此做，我又会很不耐烦。

到伦敦去太劳神了。

内莎的孩子都大了，不便叫他们一起喝茶聊天，也不能带他们去动物园了。

零花钱太少，什么也做不了。

但我确信这些都是琐事。

有时我想，现实生活就是这样的，我们这一代人的生活过于悲哀了——每天都可以在报纸上看到某些人的痛苦，触目惊心。

今天下午肯定会在报纸上看见麦克斯威尼和爱尔兰起义的新闻，要不就是罢工。

到处都是不开心的事，隔墙便是；或者更糟，到处都是蠢事。

我还没有从烦恼中解脱出来。

我感觉，重新开始写《雅各的房间》兴许会使我打起精神来。

伊夫林那篇文章要交稿了，可我对现在写出来的东西不甚满意。

唉，要是能写好它，要是没有如履薄冰地走在深渊旁的感觉，我该多快乐啊。

1927年12月22日，星期四

刚打开日记本，只觉得头脑迟钝，可还是要记下对自己的严厉谴责。

社会所持的价值是轻视人。

我虚浮、平庸，是个伪君子，正开始陷入空谈的习惯。

昨晚在凯恩斯家时就在夸夸其谈。

我那时情绪低落，因而言辞明显空洞肤浅。

达迪耶有句话总算说对了。

当薇塔以一贯的口气说话时，别人只想着她说话的内容；而当她使用陈词滥调时，别人就要考虑她到底是什么意思。

但达迪耶说我缺乏逻辑思维能力，是在鸦片般的幻觉中生活和创作，而且这梦幻常常关乎我自己。

岁届中年，老之将至，故而我必须严肃对待此类缺点，否则极易变成轻率自大的女人，囿于自我而偏听美言，成为孤傲、目光短浅而孱弱的老妇。

还有内莎（我总拿自己与她比较，我现她的胸怀更宽广，而且比我更有人情味）的孩子们，我现在想着她，羡慕中不杂一丝妒忌，只有些许熟悉的孩提时的感觉。

我感到我俩正联起手来，共同与世界斗争。

我多么为她骄傲，她为我俩的战役赢得了胜利，她傲然地走着自己的路，不卑不亢，几乎不为外界所动，毅然达成目标。

如今她儿女成群，动人的脸蛋平添了几分温柔。

我感觉，就连她自己都诧异于她竟安然无恙地经历了如此多的恐惧与悲伤。

▲伍尔夫书房

我的梦境常常关乎我自己。

要想纠正这一点，摒弃那尖刻得可笑的小小个性，忘却名誉观念及一切，就得多读书，洞察世俗，勤于思考，更有条理地写作。

更重要的是，要让工作填满生活，试着隐姓埋名。

可以与孤独相伴，或静静地谈天，不过分炫耀。

用医生的话来讲，这也是一种“疗法”

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