爷爷奶奶脸上堆满了笑容,赶紧招呼新母亲坐下,张罗着包饺子。
那时候家里来了客人,最隆重的接待仪式就是包饺子、手擀面。
每个人都喜气洋洋的,除了我默默不作声,稍显局促。
两年多未见,父亲没有再像小时候一样抱着我,也没有久未见的激动。
他对我说,在遥远的保定,还有一个长得和我一样大的二姐,以及大两岁的大姐。
他们对父亲很好,就像他的亲生女儿一样,我也要喜欢他们。
父亲在家的时候就是老好人,所有的孩子都喜欢他。
他的爱那样博大而无私,就像如今,他对着别人的孩子好,却唯独看不到亲生女儿对他的渴望。
我忍下了眼泪,努力对着他们笑,讨好似的粘着他们,希望他们可以喜欢我,不要不要我。
只是这个心思,没人懂,他们大人,不愿关注一个孩子的心理,他们有更重要的事情,也或许子女并不是他们人生中多重要的,他们连他们自己都顾不过来。
不像现在的大人,每天一堆人围着孩子转,研究着孩子的心理和学习,乐此不疲。
到了下午,爷爷特意喊了照相馆的人过来,拍了一个全家福。
在他们看来那是全家福,而对于我来说,我的亲生母亲,我的亲生弟弟,都没有在场,这又算什么呢?
父亲倒插门的地方也是农村,过的也是很穷,这次回来一分钱没有给我和爷爷奶奶,只带来了一桶自己榨的花生油,以及从他们那里的文具厂里捡来的旧文具,当做宝贝一样的献给我。
而我,竟然也当做宝贝一样的收藏着。
后来才现,不只是给我,他还给了其他的堂弟堂妹,原来,就连这唯一的文具,都不是单独给我的。
时间过得真的很快,几天后父亲要走了,奶奶给他塞了几百块钱。
对于这个大儿子,由于一周岁时差点得病死掉,所以奶奶一度娇惯着。
此刻不知道是出于对大儿子婚姻的愧疚,还是远走他乡的不舍,亦或是未来生活的底气,非但没有收到儿子的尽孝,替他养着女儿,还要再给他钱。
而我那个永远长不大的父亲,三十多岁的年龄了,还在心安理得的接受着父母的给予。
时隔多年,回忆起每次父亲回来不是和爷爷奶奶要了钱,就是喝酒惹了架借了钱,爷爷奶奶去替他还。
儿女都这么大了,他依旧没有能够有一个身为父亲和儿子的担当,像个孩子一样寻求父母和女儿的保护。
他的担当,都给了外面没有血缘关系的“家人”
,甚至我知道其实他也是不想回这个家的,他是个遇事极度喜欢逃避的人。
父亲走了,带着他的妻子,去找他的新女儿了,还有新父母。
得知他要走的那一天,我偷偷的跟着他,直到跑出了村子,走到自己实在不认识路怕回不了家的地方。
他们要走到公路上坐车,而我打算偷偷多看他一眼,和他告别,再自己走回家。
他没有现我,因为他从未回头。
而我,望着他的背影,一路泪眼婆娑。
多少年以后,父亲那天的背影一直那样深刻的烙印在我的心里。
我有时候想不起他的模样,只有那个模糊的背影,慢慢的往前走,直到我再也看不见。
就这样,他一走就是好几年,在小学的时候,他仅仅又回来了一次。
甚至于在未来的三十年内,我见过他的次数,不过十次。
常常不愿想起他,从最开始的思念、渴望,到后面的因为再抛弃而产生的失望、仇恨,让我永远不想再原谅他。
我觉得他和我的母亲才是绝配,同样的狠心,尤其对亲生父母和孩子。
我的母亲,也或许是一个比他更狠心的人,这个后面再提。
总之,这两个本应该是我人生中最爱我,最重要的人,此生却成了我最恨的人,虽然这一辈子,我见他们的次数,真的少的可怜。
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