“在家给你带着孩子,功劳,也苦劳。”
“现在你全都怨气了,好事,坏事都做,欠,欠你们所,意了?”
句们许多跟父母相争时,熟悉得能再熟悉反问句“都错,欠你们所,意了?”
关上仅沟通渠道,更彼此心灵大门。
语言会伤身,但&xeoo诛心最锋利武器。
父母与孩子沟通方式,会影响着孩子跟个世界相处方式。
自己就常常会说,“总苦劳”
,者把做事说一遍。
而儿子很清楚地告诉,“你很辛苦,但辛苦也代表件事你做得对”
。
他总能清晰地分清楚。
而就会常常无意识地把感混在里面说事,因说过,自己语,于就自动化反应地把苦劳搬出了。
好在儿子很清晰,所以他会指出,虽然被他怼了很,但事想想他说得对。
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《少年说》里,一个女孩说“觉得妈妈生活得一定很苦,毕竟她嘴那毒。”
数学考试考好,妈妈会冷嘲热讽地说“哟,你真一个才!
下次再考成样子,你就用去学校了。”
个女孩学着妈妈语气,惟妙惟肖地原了当时场景,惹得台下同学哄堂大笑,但她自己&xeoo忍了足够沮丧,但妈妈讽刺&xeoo在她伤口上扎下了更深一刀。
台下妈妈&xeoo以然,甚至振振词:“出点想你好,想你知耻而勇,努力成优秀孩子。”
思考讽刺,鄙夷屑贬低,浇灭热冷言冷语,看起随口而出一句话,扎下&xeoo难以拔出一刺。
久天长,就成了父母跟孩子间,难以逾越一道鸿沟。
也在《少年说》中,另一个女孩说“什努力你从看到?”
当们抱怨孩子听话时,要先反思,们否跟他们“好好说话”
。
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美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认:“爱说反话原因,因们面对冲突时,懂得如何下调负面绪,反而让负面绪控制们。
亲密关系们安全区,每一次暴力沟通,泄绪,其实都在安全区边缘试探。”
彼此亲密,所以肆无忌惮。
&xeoo知道,越亲密,说出话杀伤力越大。
皆因只最亲密,才会最在意你话,也最容易因你而受伤。
从自己体验讲,确实如此。
每次冒出那些言由衷话,就无意识抢挡箭牌,因说过,无话可说,无言以对,所以就会把一些话大脑思考地丢出。
正因知道对付当时负面绪,只知道自己被那负面绪淹了。
当在绪处理上提高了,现能更加理智地对待了,无意识少了,样语言也少了,因它太多用处了。
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愿表达真实自,所以口心非。
想挽留对方“别走”
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