我洗了把脸,电脑上是播放到一半的韩剧,我切了网页百度起ed来,看完百度百科的词条我拍了下脑门,啐自己,想什么呢,就算是真的又与我何干!
难道要施斋吗?
想是这么想,可又没睡好。
睡前,我潜意识里反复回放他从方向盘里擦笑泪的表情,苦笑着冲我耸肩,“你觉得哪个男人会在这种事上开玩笑?”
是啊,真不行都要强说行,何况他硬件极佳,没必要为了泡妞撒这种没有技术含量的谎。
我消沉了一阵,参加社交沉迷网络都没能拯救我的肾上腺素。
公司有个同事追求我,一起吃了顿饭。
是个老实人,可有一股油腻的体味,并不好闻,我拉长回复消息的时间将其礼貌疏远,某一天我突然反应过来,我这不是和韩澈,不对,韩彻一个样嘛。
至于韩彻,我当自己被上了一课,不是每个人碰见渣男都能全身而退的。
但人终究是情感动物,浪费过那么多个日日夜夜,一腔热情耗在他身上,难免有一种失恋的错觉。
有时候晚上在路上走着,经过某条街、某盏路灯时会晃神,想到他,马上摇摇头,失笑着再次热情投身于真实的生活。
我想恋爱,很认真的那种恋爱,以前定性不够,包容心很小。
学生党穷,我见不得男孩扣扣索索,又心疼又尴尬,没几顿饭便打了退堂鼓。
表姐说我这样的人肯定不愿意陪潜力股发展,完全吃不起苦挨不了穷,我这个势利眼只能找绩优股。
本人深以为然,却不知寻一支绩优股有如上刀山火海,比p2p还毒,层层暴雷,我下了交友软件,质量参差不齐不说,划去一百个终于有一个顺眼的,没几句不是乏味忠厚就是直白露|骨,碰上个万里挑一的有趣,还要提心吊胆是否是第二个韩彻,见面方知我想多了,男人也有照骗!
韩彻再度跟我产生联系是三个月后,豆瓣上。
这期间我有fo他的知乎,他在那个网站异常活跃,我以为他不玩豆瓣了,没想到他会回复我。
我标记了一部电影,说今晚去看,这条更新到我的动态中,他半小时后回复:一个人?
我没回,晚上看电影时豆邮来了,好吧,我承认一直在等待。
和一个有趣多金的人保持联系并不坏,他是渣,但不至于渣到没底线,那条线我又已然触及,在心中拉起防线,无妨无妨。
我有点自以为是,自恋自己的外貌,还错认为自己对男女之事有绝对掌控能力。
二十二岁,屁都不懂却觉得自己什么都懂的年纪,我遇见了改变我世界的奇葩男人。
本以为那三个月网恋是我走过的感情弯路,却不想,他是捷径。
他约我去酒吧,我拿腔拿调,说我不和男人喝酒,危险。
他发了个问号给我,我算男人?我都不知道我在你心里这么厉害。
论一个帅哥幽默自嘲的杀伤力有多大?
成功把我的矫情打败。
我昏头昏脑凭着寂寞的催动出发,他立在晚风里,白色长衫,衣袂飘飘,叼着根烟的模样像辉煌时期许文强身旁的丁力,目光漫不经心地梭巡,完全忽视我。
好吧,长得有男主的风范,但穿衣风格匪夷所思。
我走到他面前站定,冲他迷离的眼前招招手,他这才恍然般聚焦:“整了?”
“你这口彩泡妞,不ed也没人要你。”
我知他好清寡口味,化了个妖冶的妆容。
他将烟递到我嘴边,“抽吗?”
“不抽。”
我还烦烟味。
“说到底什么浓妆艳粉,骨子里还是清纯的乖女。”
他揽过我的腰,撞进那片颠倒的声色中。
我试图挣扎,刚滑出身子,被主持人高亢的“八号卡座的张小姐开一瓶皇家礼炮!
——”
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