其实,很多事情早有预兆。
当年我给他写了一封长信,本不需要太多时间就能看完。
但当我发短信问他是否看过时,他回复说:“还没看完,先陪你嫂子出去走走。”
是的,嫂子当时正处孕期,需要他多陪伴。
但我用心、用泪写完的那封信,他却看不完,要先去陪妻子散步。
那时我就该清醒过来,在嫂子面前,我永远什么都不是!
无论如何,我依然放不下、舍不得、盼望着他的消息!
哪怕被别人说不自爱、不自重、是小三、卑微、下贱,我都无所谓。
我只想他能和我联系,只想能有他的消息。
我知道我渴望被疼爱、被关爱,我也知道我后悔嫁了人。
但我有了孩子,没有退路。
我知道自己不该和他联系,更不敢和他的妻子联系。
但我心里真的好苦。
我的命运真的不好!
嫁的人也没有给我爱,所以我才一直放不下他吧。
如果老公好好爱我,我也不至于依然喜欢别人二十年。
我骗不了自己,我是真的喜欢他。
我理解那些小三的不放弃,入了心的人怎么舍得放弃?舍不得!
只能默默承受内心的煎熬和痛苦。
其实他妻子或许也并不幸福吧?幸福的人会晚睡早起、练八段锦吗?幸福的人会每天看心灵鸡汤吗?在她知道我喜欢她老公之前,她曾和我说过,她和她的老公也就这样了,是周末夫妻,一周回来一次,有时忙了也不回来。
其实她说我给她老公镀了金身,也许不仅仅是一句劝导我的话,也许是真的吧?我很想让他们放下对我的成见,他们俩应该更希望我不要再联系他们。
我能做到吗?给自己留点自尊吧。
再这样下去,他的妻子也会把我的微信删了,到那时我就再也看不到他的消息了,那时就哭去吧。
所以别再联系了,他日好相见!
就从现在开始吧。
不联系对谁都好,其实他是对的,联系有什么用呢?能让心情舒畅?能表明爱还在?难道不联系,那份爱就不在了吗?爱了,就永远都在,这是他和他的妻子谁都抹不去的事实。
再联系,对他妻子、对我老公都不公平,孩子们也不会喜欢。
我希望未来的日子能通过我的方式给哥嫂带来幸福,希望我还能有一点点用,不被他们嫌弃。
我的身体已经很差,尽管医生只是根据症状治疗,但我自己知道,这一切都是我的心理疾病导致的身体问题。
我看了一些小三被恶打的视频,听着那响亮的耳光声,看着她们被虐打得不成人样,我的心,心如刀绞。
小三的位置总是被人厌恶痛恨的,但她们中也有人并非图男人钱财吧?也会有人是因为真爱吧?那我呢?离开他后的二十年,我每天都在等他,我的心没有一天离开过他。
痴心不改,至死不渝!
但我深知廉耻,不会逾越半步。
爱了不该爱的人,爱而不得,只是自己心里痛苦煎熬,却依然深深爱着。
一日日痛苦,一天天自我救赎,熬下去。
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