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情感下的迷雾（第2页）

我只想有他的消息，几天看不到他妻子的朋友圈更新我就会急得不行，一次次给他发微信验证消息。

但字数有限，我只能表达最想说的话，他却始终不肯加我微信好友。

电话早已拉黑，不肯再联系。

我爱的人啊，你是要了我的命啊！

你把我当成什么角色了？小三吗？和我联系，是怕妻子不同意、不开心吗？是的，换作是我，我会像她一样大度吗？我一边控制不住地联系他们，又一边不断地苛责自己不该联系他们。

我凭什么要求他们按照我的意愿和我联系呢？就因为曾经迟到的感情吗？他的妻子如何能接受一个爱她丈夫的结拜妹妹呢？

他的妻子一直没有拉黑我的微信，这是我唯一能有他消息的方式。

我很害怕惹到她，那样的话，我就彻底失去了他的消息，那我活在世上就像死了一样！

有时候又甚至希望她主动把我拉黑，这样我就不会再有期待，不会再痛苦。

可是我又害怕失去他的消息！

有了孩子后，我就更不可能离开这个世界了。

有时会想，那些狠心离去的妈妈，也许是觉得自己连最后一个角色——妈妈，都没有做好，才放弃了自己的生命吧？如果没有孩子的话，我想我早就离开这个世界了。

四十四年的人生，太苦、太累了。

老天似乎并不想让我好过，我改变不了所有的一切！

我不该出生、不该读书、不该爱上他、不该随便嫁人、不该这么坎坷还坚持活到现在！

可是我的前半生就真心爱了这一个人，他也说过早点认识就好了，那么他也是一样爱我的啊！

为什么不能在婚姻之外保留这份感情呢？为什么就必须老死不相往来呢？我们有各自的家庭，但我们结拜的兄妹就不能联系吗？是的，我的爱一直都在，我觉得这份感情是圣洁的，不是肮脏的！

我没有对不起谁，但这句话说得很没有底气。

我应该还是对不住他的妻子吧？毕竟她是他的老婆，无论如何我都不该爱的。

可是爱已经在了，要我失忆好不好？很多次我都想去医院做电疗，把我脑子里不该有的都带走吧！

实在太痛苦了！

一个在心里二十年的人，早已经成了亲人一般！

为什么非要拒绝和我联系呢？

我是不是很丢脸？很犯贱？可我就是放不下！

我是一个从来没有被爱过的人，他的一点点关心、一点点关注，就都成了爱！

这就是我的强迫症的症结所在。

我不是个坏女人，我也希望他们幸福。

可我只想他能和我联系，偶尔能有他的消息，让我知道他好不好。

如果他们能和我正常联系，我就不会再强迫自己了！

但我知道这件事只能他们同意，不能我要求。

因为我的角色位置不对，除非他们看我的病的份上，不和我一般见识，宽恕我，和我联系。

那是他们积德行善，他是我不用吃药都能不再犯病的良药啊！

可是老天爷能赐我这唯一的期望吗？不能。

熬了多少夜、流了多少泪、求了多少次，他都不知道，也不关心吧？一点也不心疼！

都不知道自己还要强求个啥？为什么非要有他的消息？没他，我真的没法活下去了！

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