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都是我不好(第1页)

阅读了一篇文章,提及某人虽持续行善却遭遇连连不幸,缘由在于其行为非出于真心,且生活中常怀抱怨。

这让我深有同感,四十四载岁月,我亦步履维艰,自认是顺应天命、善解人意的好人,却始终未能释怀过往——被遗弃、遭侵犯时无人问津,强迫症数十载独力承受,情感路上坎坷不断,所求不得,似乎命运对我格外不公!

然而,我深知这一切亦源于自身性格使然,未曾积极争取,出身无法选择,幼时被欺凌也未向母亲求助,虽年仅五岁难以自责,但也是胆怯懦弱所致。

强迫症带来的长久痛苦,也因我未能坚持系统治疗,部分原因确实是经济拮据,同时也因对副作用的恐惧,以及对自我心理的放纵——无法释怀,不愿原谅,只是一味地哀叹命运不公,自怜自艾,却未曾努力让自己变得强大,让逆境成为铸就坚韧的契机。

虽然我勉强支撑至今,但那并非坚强,只是被动接受。

所有困境,实则是我心智未成熟,将不公的命运作为博取同情的资本,上天怎会眷顾一个充满抱怨的人呢?或许,这一切不公只是前世业障,需我此生来偿还,我应默默承受,不应心怀怨怼。

关于那段情感,我自认从未跨越界限,虽心存执念,希望成为他一生的妹妹,却忽视了嫂子的感受,继续与他联系,确是我的过分,也是因我内心深处渴望被爱。

无论情感多么纯洁,终究是不合时宜的存在。

我试图抓住被爱的瞬间,将其视为一生的力量,却不知那只是他人一时的失神,或许只是同情与怜悯。

爱,更应是责任与祝福。

我希望他好,就应断绝联系。

但看不到他的消息,我内心依旧痛苦。

我应接纳孩子的父亲,与他携手共建美好家庭,悉心培育孩子。

不应再为那段情感所困,不应再思念忧心。

他的生活与我无关,我应将所有心力倾注于自己的小家,爱自己,爱孩子,爱孩子的父亲,爱这个属于我的家。

余生,我将摒弃抱怨、责怪与负面能量,善待人间,善待自己,积极向上,振作起来。

男人在妻子未发现时或许会深情款款,但一旦妻子察觉,他就会毫不犹豫断绝联系,哪怕你确无所求。

其实,我只是放不下那段感情,只想做个妹妹,你何必害怕?看不到你的消息,我依然思念成疾。

我真的不想再想你了,太累了!

好想忘记这一切!

若早知你已婚,我就不会对你付出真心,让你爱了一阵子,又撤回那份爱,撇清一切,抛弃所有,干干净净。

你赢了,我认命。

只要你过得好,余生我不会再打扰你。

在一段婚外的关系中,女方不应喜欢上他,男方明知婚内不可能更不应轻易喜欢别人。

双方都有责任,家中的正室也应承担部分责任,应看好自己的丈夫,不让他轻易沾花惹草。

他轻松抽身,却伤了两个女人的心。

我就是这样想的,虽然我迟了一步,不知他已婚,但他在婚内对我好过,我也为了不再见他远嫁千里之外。

我只想偶尔有联系,知道他的消息就好。

我也已成家,有了孩子,我爱他就不会让他离婚,不会破坏他的家。

我们结拜为兄妹,可是二十年了,他还是把我拉黑了,只因为他老婆知道了我爱他。

这份爱就必须丢掉,毫不犹豫,尽管知道我病着,知道我只要他和我联系就行,手都没牵过,也怕我依赖他。

我感觉自己这二十年好卑微,尤其是这两年求他还能和我联系。

我想人生能有几年,没有来生,爱就爱了。

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