说我在父亲头七还没过时候，撞见母亲跟陌生男人上床，面无表情的摔上了房门；
说我其实根本不想要寄人篱下，可我没有办法，我是多余的那个人，我受不了母亲对我发疯了，我选择委屈自己跟你；
说我这些年来最害怕的一件事情，是跟我母亲站在一起的时候，有人寒暄着夸耀，“你长得真像妈妈。”
多可笑啊，孩子像母亲，对我来说是种诅咒，我见过母亲的歇斯底里，小心翼翼，生怕我遗传上她的躁狂症。
可我真的没有被遗传到吗连我自己都不确定呢。
我甚至在某些时刻想要跟母亲一样诘责父亲，你是人民警察，肩负着国家大义，那你就不是别人的丈夫、别人的父亲了吗
只有我自己知道，你第一次见到我，我摔掉啤酒瓶拿尖锐的瓶尖对郭玲善时动过什么心思。
我想的是我已经这样难过了，每分每秒都在硬撑下去，谁如果再给我添堵，那大家干脆一起死掉好了，统统都别想好过。
还有跳舞这件事情，我其实真的没多喜欢跳舞，兴许三四岁指着电视上的舞者说，“我想要跟她们一样”
的时候是真心的，我后来根本没多喜欢。
但我不幸的拥有舞蹈天赋，跳舞是我的特长，绝非好。
舞蹈于我更像是墙上奖状、表格里荣誉栏里的填充物，我不它，结果为了圆满我母亲的愿景跳个不停。
尽可能把生活里所有的空隙填满，不停的跳舞宣泄多余精力，安静下来时候望着天花板，想的事情是，怎么自杀来的痛快。
但我下不了手，我还有其他亲人。
我无法想象把我带大的爷爷奶奶收到我死讯时候会是什么表情，要让两个老人家白发人送黑发人、接着再送黑发人吗
我只能竭尽全力的活下去，我的命牵扯的不只是我个人，我有牵有挂。
并非是真选择困难，我只是害怕去做出选择，因为我之前怎么选都有错。
孩童时期选跳舞是错、后来送父亲雨具是错。
我追悔莫及，无力回天。
每个选择都把我自己推进万劫不复，我总想着如果当初，会怎么样，所以再也做不出任何选择。
难道我能够跟你说，你得到我是我想让你到的我。
其实我疯得比谁都厉害，我只是装的像个正常人吗
乔卿久不能，跟萧恕不熟悉的时候她不能。
意识到自己喜欢上萧恕后，更加不能。
人性习惯趋利避害。
乔卿久只肯让萧恕见站在阳光下的自己，她妥帖的收好自己的阴暗面。
又有什么资格去问萧恕，“你从前经历过些什么呢”
短短对视的几分钟里，时间像是凝固起来。
老树生长多年，枝桠终于伸展高过石墙，树影却始终脱离不了墙覆下来的大片阴影。
像极了乔卿久的困境，花漫长的时间，终归逃脱不了原生家庭留下的底色。
其实倒也不能算是对视，他们的目光不具备攻击性，反之平和温柔。
就好像是在这样安静的月色下，目不转睛的了对方一会儿而已。
萧恕指尖的烟从刚才开始便没有在动过了，持烟的手垂在身侧，另只手抄兜，黑眸没有光，似古井无波。
指尖烟已然烧到了最末端，烟灰落在石板地上，砰然卷起尘埃四溅。
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