第29章 后来我真的戒了敏感和吃醋（第4页）
不是不谈，而是不敢，就比如:加上了，认识了，聊上了，看上了，喜欢了，爱上了，表白了，同意了，谈上了，炫耀了，开心了，冷落了，分开了，删掉了，陌生了，结束了，伤感了，想她了，放下了，释怀了，这就是所说的爱情吗？什么是爱情呢？
南风知我意，吹梦到西洲:以前真是不想谈，这两年感觉父母年纪大了慢慢接受了相亲，可是我该死的天秤座又洁癖又颜控又死犟，自己不喜欢的真接受不了，还是明年把车子房子买了自己好好过，朋友说的先谈，但是如果物质基础都没解决，我相信大部分兄弟跟我一样自己都不好意思谈对象，下班去骑骑绿道，周末去爬爬山，然后有自己喜欢的也会珍惜，如果没有喜欢的就自己一个人好好过吧！
或许是因为穷？又或许是自卑？又或许感觉自己给不了人家想要的，又或许只是渴望被爱，又或许当今社会男生不敢主动？又或许物质条件不允许，又或者，总之很多或许吧……
我没有不想恋爱，可是我遇不到喜欢的，现实生活中男生也不差，但是我好像更喜欢精神有一些些共鸣。
所以没遇到就单着，因为我的工作也是做创意脑洞很大，前任是美术生还能聊一些话题。
嗯…怎么说呢，比起恋爱中的情绪起伏，我更喜欢一个人的平平淡淡，在平淡的生活中探索更多……
不知道是不是真有“吸渣体质”
一说，我遇到的都是挺下头的……明明我是带着真诚去，可是总遇不到真诚的，累了……
因为身边的朋友都不幸福，大家的感情最后都烂尾，结了婚的如今也是各玩各的，自己谈了两年多才看清对方到底是什么样的人……
我谈恋爱，都很失败可许有可能是我不适合谈恋爱，然后，我在感情中大多数时候就像舔狗，身边个个朋友都谈好几年了该订婚订婚，自己却连个对象都没谈到我也很想谈对象啊可是我想谈的时候吧他不来我不想谈的时候她却来，也许真的是造化弄人我喜欢的一个小女孩，他说我长的挺可以的，但是不跟我谈说我长的像渣男玩的花，唉……
想谈恋爱，但是又不知道从何谈起，遇到佳人在我无能为力的年纪又能给她什么，以前会花言巧语的也慢慢好像变得不会与异性沟通，身边的朋友都想给我介绍，但是慢慢的这种情感不知道使我变得自卑，到底是我人好还是老实想我接盘，现在觉得一个人挺好的……
我喜欢她，她不喜欢我，喜欢我的，我又不喜欢，好不容易找到个相互对眼的，最后三年比不过别人七天，喜欢上很简单，爱下去很难，先提升自己，那个她总会出现的……
找不到，不想找；又没钱，又没颜；说话直，天聊死；没话题，没技巧，没激情，没动力，没感觉，没状态；打直球，不接招，继续打，性骚扰；退半步，说你骚；稍低头，舔狗叨；断联系，说你傲；再介绍，说不挑……
不是我不谈，是我被伤怕了，回想起在冬天在学校下着大雪在她宿舍楼下默默的站一晚上，等她下来原谅我，一晚上打了五百多个电话，回想起来都是笑话，定个o号车票回去偷偷的看看她，好想她……
不想去耽误别人，给不了别人全身心投入的感情，也一事无成心爱的女孩子跟着我吃苦会心疼的……
说实话，蛮想试一试的，但是，自己也没有可以恋爱的资本，原生家庭不好，没有钱，长得不高也不帅，性格孤僻，不会聊天……
怎么谈？无非每天说说早安，晚安，没事闲聊几句话，有事就去忙，没事就各忙各的费心费力的事，让我怎么敢谈下去，每天粘着人家，表面上看起来人家不嫌烦，谁知道背后怎么说，认认真真的谈一场恋爱，到头来因为自己太需要安全感，人家也受够了……
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从来都是自我安慰，我在付出，谈恋爱从来都没有收到过礼物，哪怕是自己生日也很会少记得，而到了她生日，纪念日，我都会提前一个月规划，缺钱了，我，不高兴了换着花样安慰，出去吃饭逛街想干什么我都陪着，可是就是这样，我根本就得不到真心啊，还是一如既往，我付出她享受，我真的累了，我只想要一个安安稳稳的，可是呢……
因为我爱他。
刚开始我是打算不嫁人都。
因为户口只有我自己了。
但是遇见他的那一刻。
沦陷了。
怎么会有那么好的男孩子啊。
不抽烟不喝酒。
不说脏话。
不打游戏。
还特别孝顺我真的懵了。
我觉得世界上最好的男孩应该只有我弟了……
你是深渊还是救赎:爱的人不爱自己，有一个女孩，身材长相都不是很突出，但看到她的第一眼就很喜欢她，暗恋的那段时光是最美好的，我眼里有她，但我也感觉她眼里有我，谁都没有捅破那层纱，害怕，害怕失败，相处的日子总是短暂的，分开之后，时不时想起，总是懊悔，可世上没有后悔药，我觉得时间会冲淡一切，可不是，时间越久，对她的思念越重，睡着了梦里都是她，经过多方打听，最终也是找到了她，看着她现在的模样，又重温了一遍第一次见面的心动，我鼓起勇气告白，却以失败告终，她说她对我没有印象，好后悔，八年了，本来可以藏在心底的，我删除了她的所有照片和联系方式，更不会打扰她的生活，现在的我们就是一个陌生人，现在又一个八年过去了，也不知道她过得怎么样了，对不起，我真的忘不掉……
谈恋爱？算了吧，每次的感情动心的只有自己，每次都是被当成垃圾一样丢掉，你们还有人信爱情？呵呵狗都不信
说好的在一起一辈子，而她跟别人走了，让我知道，三年的感情，也是如此的不堪一击，我每天都很想她，但是我没有打扰过，今天喝多了，真的很想很想她，我不明白为什么，会这样，我真的受够了，每天脑海里都有她的影子，又忘不了她背叛的事实，呵呵……
想的很多，规划的很长远，在想自身能不能让另一半在生活上舒适点，在想能不能全心全意的只为另一半付出，在想如果我不努力挣钱的话怎么养家养父母，在想报纸找报纸白纸找白纸，慢慢遇慢慢求吧……
在这个感情泛滥的时代，我的心就像死在了过去，死在了那个书信很慢，一生只够爱一个人的年代，这是我的悲哀，我的爱情就像旧时代古典里的爱情一样，守着烧了半截的蜡烛，看着这个滥情的年代……
喜欢爱而不得的感觉，喜欢相互拉扯的感觉，不想栽到一个人的手里，没遇到真正自内心爱的人……
谈来谈去无非就是吃饭看电影分享逛街过节睡觉感情好点还要每天在一块还要回复信息不如自己无忧无虑
已经没有人能让我动心了吧，不是我没谈哦，我已经谈了好多个了，我有试着去爱可是我就是心动不了，我心里真的一点波澜都没有，我在想是不是，我已经失去怎么去爱一个人的能力了……
我只想要一个正常女生过正常日子，别来什么我不生孩子我不会家务，我自己有能力挣钱我想怎么花就怎么花。
找一个能把两个人组合成一个家的太难了……
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