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第2019章 情人节记一位脸熟的陌生人离世（第2页）

到了羊渤普却不同了，明明与他不熟，也没人和我昼夜畅谈对他的思念，本应是uc头条里过眼即忘的新闻，却仿佛山路里的荆棘，趟过时能留根刺扎在心底。

从初三到高二，是我变得更加幼稚脆弱感性了，还是成熟到足以理解世界的残酷而害怕面对？

我问了鱼裹，是不是他。

鱼裹秒回，连着两三条消息，却都只有一个字——“嗯”

。

问自杀的原因，鱼裹好一段时间没答应我，最后还是回了句不知道。

没有详细地去聊前因后果，甚至连他的名字都不愿意打出来，只有两三条一个字的回复，和一句“不知道”

，恍惚之间我看到了人情的淡漠，这种从课本上经典里见过无数次的情绪，第一次在生中化作实体被我触碰到。

羊掏也问了他在s中的同学，确定了，离世的真的是我记忆中那个人。

我突然就失去了探寻真相的动力，斜靠在门框上，心头百味杂陈。

电视里歌手的声音、电视外妈妈和表姐的欢闹声离我远去，我的内心空虚得说不出话来。

闭上眼，凄清的寒意从四面八方地围住我，我霎那间被一种叫做悲凉的情绪填满了。

犹记得小学的时候妈妈教育我要以己度人。

以己度人，我努力地去度羊渤普，却度不出他在绳圈中慢慢窒息而死的那一段时间里，在想些什么。

杨滔还在qq里倾泻着他的哀悼，“明明是那么活泼的一个人”

。

是啊，明明是那么活泼的一个人，他的空间里还有上个月的吃鸡截图，究竟是什么样的事情，能让他放弃生命？

我很彷徨。

羊渤普就这样轻易死了，让我不免想到祝福里的祥林嫂，也是死得很轻易，鲁迅一来一回人就没了。

原来死，不像我以为的那样困难。

今天是羊渤普，明天又是谁？或许有一天，我能在宿舍的厕所里发现一根绳索，吊着我最熟悉的人，一瞬间就和我隔着最遥远的距离；又或许有一天，我会亲手为自己套上一根绳子，然后安静地等待最后的审判。

那个时候的我经历了什么，我又在想些什么，在跨过阴阳分明的那一刻，我最后的念头又是什么？

我以前为了潜水训练过憋气，刚又试了一次。

如此呕心抽肠撕心裂肺的痛苦，我连一分钟都没撑到，模糊的潜意识就放开了对肺的控制；剧烈地呼吸下，我的手脚不受控制地开始发软。

上吊而死，就是窒息而死，他在如此剧烈的痛苦之下还是坚持选择死亡。

很多时候，让人选择离开这个世界的东西要远比死亡本身可怕得多，而那种坦然面对死亡的决绝也是我所无法理解和想象的——在我真正拥有它之前。

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