一瞬间妈妈觉得自己很悲哀，她一直苦苦坚守的夫妻感情原来是这么脆弱的。
当年妈妈之所以会选择平平无奇又没有什么大志的爸爸结婚，倒不是因为什么爱情，那个年代的婚姻很少会因为相爱而结婚的，大多都是讲究适不适合过日子。
以妈妈冷傲的性格要找一个能忍受她性子的男人很难，不是谁都像爸爸那样没有脾气，任劳任怨任由妈妈打骂的。
经过多方面的介绍，终于在茫茫人海中找到了爸爸，加上妈妈那时高中的成绩并不是很理想，见爸爸老实可靠稳重便答应了外公外婆休学嫁给了爸爸，于是便有了我，那一年妈妈才十九岁。
那个时候我们这个市镇还差不多跟农村一样，重男轻女的思想蔓延，一般家庭的女孩子若是读不了书都会尽早找个可靠的嫁了，所以妈妈这种情况并不少见。
没想到后来在怀着我的时候，妈妈没什么事做就开始学习，最后在妈妈的要求下复学，没想到竟然真让妈妈考上了我们那个省份最好的重点师范大学，妈妈要强的性格自然不会放弃这么好的机会，开学前一个月妈妈刚好出月，爸爸拗不过妈妈唯有让她去读大学，很快妈妈一出来就分配到市一中教学直到现在当上了校长，这也是为什么我才几岁就送到和爷爷生活，才有了后来的故事。
也是为什么妈妈对我比其他家庭的小孩更加严格，妈妈对我终其抱着一份愧疚，所以更希望我成材不想我好像爸爸那样碌碌无为。
至于其中妈妈为什么会随波逐流喜欢上从事教育事业，这里就不详细解说了。
妈妈反问过自己好多次，她到底在坚持什么，妈妈内心很清楚也坦承接受，她的确是爱上了自己的儿子，那种爱恋的甜蜜滋味使得妈妈欲罢不能仿佛回到了少女怀春的时期。
曾经有过一刹那，在经受爸爸的打击后，在听到我那番由衷的直白，妈妈内心真的有过干脆就这样答应我算了的冲动。
只是妈妈一想到她若是真的跟我踏出了那一步，她赤身裸体地被我压着，那根粗壮惊人的巨物捅进到的身体里面，那个画面到那时我们还算是母子吗？她还能以母亲的身份自居吗？仿佛前面就是万丈深渊，阻碍着妈妈不敢前进，层层的顾虑和人伦的枷锁好像锁链一样束缚着妈妈，使得妈妈对我的爱意无法彻底释怀。
“小枫对不起，再给妈妈一些时间吧。”
妈妈的视线一直停留在我刚才跟她说话的地方，久久没有收回。
整个办公室剩下无休止的叹息……
自从那一天与妈妈争吵甩门出走后，爸爸就跟妈妈陷入了冷战，同时很少出现在家里，即便两人同屏出现，也没有跟对方多说两句，好在爸爸和妈妈都很有默契地没有提起离婚的事。
爸爸这次可谓是积攒了多年的怨气一次性爆不可能会这么容易平复的，不过妈妈这次对爸爸俨然失望透顶了，妈妈作为一个传统女性，当然有着大部分妻子对丈夫那般想望夫能成龙，可是结婚这些年来，爸爸一直烂泥扶不上墙东不成西不就的，混了几十年还在跑长途车司机，还是帮人家开车打工的那种。
妈妈怒其不争，早就心存不满，明里暗里妈妈和爸爸不知道小吵过多少次，只是我一直不知情罢了。
这一次关乎到我的生命安危，爸爸作为家里的支柱，平时不在家不好说山高水远的，可是这次爸爸就在家，竟然单凭一句有事而对我这个亲生儿子全然不理不顾到第二天才回来，这对妈妈一个女人来说，能够想到其中是造成多大伤害吗？我生病那晚，妈妈会帮我口交，无不没有报复爸爸的心理。
至于我，是闻到一点不寻常的味道，介于妈妈和爸爸之间。
当时他们吵架的时候，我在房间里睡得昏昏沉沉的，对外界的事全然不知，所以只是感觉到其中怪怪的气氛。
爸爸倒没什么，以前爸爸就算不出车也不怎么粘家，要不是出去打牌就是去打麻将，我已经习惯爸爸经常不在家的日子。
但是妈妈就比较奇怪了，要说生爸爸的气，又不像，生我的气嘛，显得太平淡了。
我可不是爸爸，爸爸惹妈妈生气还有同等豁免权，我惹妈妈生气就是一顿痛斥或者教训。
然而这次妈妈实在太奇怪了，我去办公室认错，妈妈竟然不打不骂，对我说话的语气也不重不火的，尽管妈妈身上充斥着冰冷的气息令人难以靠近，可是妈妈不都一直这样么？
晚上的时间，果然如妈妈所说很晚才回来，我这时已经做完作业回到房间准备睡觉了，突兀我听到在妈妈回来后不久又一阵开门的声音。
爸爸回来了。
我在房间里很难听清楚爸爸和妈妈说了什么，只是我贴着房间的门，知道了爸爸和妈妈回到了卧室，为了解开我的好奇爸爸和妈妈之间到底生了什么，我悄悄走出房间，来到妈妈爸爸的房间门前，只见房间门紧闭着，我唯有把耳朵靠上去听墙根。
只听妈妈道：“你不是很牛气地说要离婚吗，干嘛还要回来？”
“我那不是一时的气话嘛，淑娴你就原谅我一次。”
显然爸爸这次回来是打算放下他本就没有多少的自尊跟妈妈认错了。
“一时的气话？我看不像吧，比较像是对我埋怨已久的吧。”
“怎么会呢，我怎么可能会埋怨我的老婆，长得这么漂亮又是市一中的校长，这么有能耐，这种老婆打着灯笼都找不着，我疼爱都来不及，怎么敢埋怨呢？”
我在门外听到爸爸的话，一阵鸡皮疙瘩都出来了，没想到爸爸还有这么恶心的一面，看来平时我被爸爸老实的外表欺骗了。
不过他们谈话中有个信息我比较在意，那就是爸爸和妈妈要离婚？我内心极度震撼，说实在的，如果爸爸和妈妈离婚了，我就再也不用看着妈妈和爸爸做爱而无能为力，默默忍受内心的酸楚，这样一来妈妈就可以独属于我一个人的了，那么我得到妈妈的机会将会大很多。
但是在另一方面我又不想失去爸爸，再怎么说爸爸始终都还是爸爸，这么多年的父子感情不是说散就散说没就没的，那些乱伦故事中每个猪脚为了得到他们的妈妈，看待自己的爸爸就像看待仇人一样，我实在不以为然。
我还记得小时候爸爸对我很好，有很多时候妈妈要骂我都是爸爸帮忙劝阻，而爸爸的肩膀是我觉得最宽厚最安全的地方。
我从来都没有要仇视爸爸，我是很嫉恨爸爸能够完整拥有妈妈，享用妈妈的身体。
但是嫉恨是一回事，父子亲情又是另外一回事，不由得我陷入了纠结漩涡之中。
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