花朵一朵朵~
花种一颗颗~
花朵枯萎了~
花朵不见了~
花朵被采了~
花朵太美了~
我欣赏着花~
可天空变黑~
可我没发觉~
眼睛太浑浊~
…
什么都不了,想说什么说什么,唯一的希望的破灭了,心中满是绝望。
这一章,是心死描述。
我对一切,都没有了感觉,像一块石头一样,像死物一样。
我现在纯属是说什么,便说什么,没有目的,也没有悲伤,纯属是想让自己脱离这种情绪,很不安很无解的情绪。
我尽量的回忆,有什么值得分享的事情然后公之于众,但我真的不想回忆,也懒得回忆,过去的事情,便让其拥有留在过去,我们要活于此时此刻,不能被情绪牵着鼻子走,也绝不向绝望妥协,也不用寄托在什么希望之上,能努力做什么让自己好受一些,便努力的去完成,然后迷失在忙碌之中,总比于平淡之中意识死亡好太多了~
阳光本来还有新意的,但是现在我觉得没意思了,恐怖惧怕,什么的也没什么用。
缓解痛苦太难了,真的太难了,于痛苦之中的我,不管怎样都是那么的孤独,哪怕有很多伙伴在身旁,但灵魂上的孤独,不是有同伴便可以化解的。
我也不清楚,这样算是什么情况,或许也只是忽然的情绪爆发了,也不是有关愤怒什么的,我也不太清楚是什么。
现在我在想,要是可以立刻睡去该多好,但是我睡不着,想睡的话,那我讨厌的情绪会更浓烈,还不如找一些事情来做…快乐的、自由的、不悲伤、不痛苦的…
我是谁已经不重要了,我是一个现精神压力非常大的人,未来肯定会好起来的,但我更希望现在能好起来,我不想那么痛苦了,我真的不想那么痛苦了!!
我很不爽,虽然没有什么让我不爽,也很愤怒,总想找个事情,狠狠地撒念,思维太凌乱了,不重要的事情充斥了我所有的记忆区域,一件两件…
什么故事什么传说,什么角色什么剧本什么剧情…都给我去死…谁会在崩溃的时候需要这些对情绪没帮助的东西,若谁需要,也不重要,反正现在的我,好不了了…太崩溃了…
真的太溃败了…
看见听见的几乎全都是没有用的东西,对我现在没有帮助…我觉得我不想活了,因为大脑已经快不行了…虽然身体还是好好的…
我很累,不是身体上的累,是过度思考的累,没有什么药能治好不存在的病,心病说是病,但其实不是,更像是绝症,比死更可怕的绝症,至少身体上的伤能痊愈,但记忆上的伤不行…
分崩离析的记忆…全都是碎片…过去的碎片,为什么我不想那么痛苦,但现在大脑却那么痛苦,为什么明明我是我,我却不听我的…虽然确实能控制身体没错,但控制不了自己别想糟心的事情…
好累啊,好烦啊,我该怎么办啊…
想删掉记忆,删掉记忆,删掉记录…脑子里想删除的记录,我不需要的记录…
我曾听说一个故事,小丑换上了痛苦,去问别人怎么能快乐,别人告诉小丑,去马戏团看小丑表演,一定能快乐起来…
哈哈哈哈,以前我不懂这个故事的小丑但我现在懂了,虽然我懂了之后,不想要懂了…
绝望…痛苦…并不能带来灵感…只能会让我没心情去完成任务…没灵感是最可怕的
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