有时候我妈看不惯我那又夸张又假的样子想要纠正我,只要我爸在,他总会护着我。
我爸对我有愧疚,他看得出我的拘谨,总想着纵容我。
我没跟他说过,他也就不知道,我很羡慕我姐,他对我姐比对我要求要多要严。
人要通过对比才能知道好坏和喜好,我要是独生子女,他要是对我要求又多又严,我肯定会讨厌他的。
可当这种情况发生在一个人拥有一个人没有的情形下,我只会羡慕。
我想要我父母对我狠狠的责骂,我绝对不会伤心,也不会像我姐似的还跟他们还嘴。
我一定会好好地珍藏他们的责骂,时不时的从脑中调出来回味,作为他们爱我的回忆,作为我也被爱过的证据。
我也一定会好好的跟着他们的话来改变,说不定我现在能更有出息一点,虽然现在我姐和我也差不多,没试过怎么知道,一切没发生过的事都是可能。
关于父母的爱这件事,我姐和我想得一样,她反过来羡慕我。
因为不论我做什么他们都不骂我,而她老是被骂,她觉得爸妈更喜欢我,她原来很讨厌我,现在也没有太喜欢。
她挨骂的时候总是很愤怒,一边哭一边找着我瞪,眼睛里射出的火焰,能隔着空气把我点燃。
我又喜欢她又害怕她,我们的相处方式很怪。
我总是为了讨好她反倒惹怒她,她认为我在嘲笑她,对我讨好的行为视而不见。
我因为懊恼,会更加加倍的讨好她,这样我就会把她气哭。
而我们的父母,从来不责备我只会责备她。
最后,她恨我。
我到现在都很怕别人问我想要什么,因为我真的不知道。
如果没人教我连走路都不会,要是没人给我指明,我怎么能知道自己想要什么。
问我想要什么最好后面要跟着选项,更好的那就是不问我,直接告诉我我想要什么。
大家好像觉得挑选一根雪糕是一件很简单的事,如果挑选一根雪糕是一件很简单的事,那挑选一个人生道路又怎么会难,这不是同一件事吗?用得是同一种能力吗?我没学会的事情,永远也不会,我没有推导的能力。
从走路推导到跑步,这在我是不可能的。
从一根雪糕开始,我父母开始给了我选择,他们问我要什么,我不会选,在冰柜前面犹豫到他们都快要生气了,最后我爸帮我挑了一根,因为表现不佳,从此我就丢失了所以的选择权。
他们从一根雪糕就摸清了我的性格,后来我所有的选择都是他们帮我做的,他们知道我不知道自己想要什么,所以他们不用问我。
从读什么专业、做什么工作,到什么时候嫁人、嫁给谁,我都没有操过心。
他们安排好的一切,我只要顺着铺好的路走下去就好了,走路我会,这让我安心,我的不安心已经够多了。
我在学校里也是个普通的人,和普通的孩子做了普通的朋友,随着分离谁都不会记得谁的那种普通朋友。
我学习成绩普通,长相普通,家庭普通,性格普通,我这样的人多了少了都不会惹眼。
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