白云小说

第6章（第4页）

趁着今天是个纪念日，写下这隆重的第二封。

我不知道第三封会在什么时候。

我一个人，孤独一生？《不能说的秘密》，<蒲公英的约定》，《红尘客栈》，还有我最爱的《安静》，不知道为什么，想你的时候听这些歌曲，心里的难过会多一分。

但我还是继续了。

我也许真不懂如何爱你，但我知道，如果我们连交流的基础的未能实施的话，我们，或者就我，不应该浪费时间了。

但我是抱有丝丝希望——似乎我已经陷入了绝望。

我写这封信，因，我觉得我改写，不知道为什么，如果不做的话，觉得对不起我，还有你，还有我的暗恋……和对象。

最近出了《算什么男人》，似乎讲的是我们，亦或者是单单再讲我。

确实，我很一般，懦弱胆怯的男孩子。

最近的你过得如何？还会像小学那样和你的闺蜜还是你表妹在一起吃着辣条，聊着天？还是开始接受隔壁班的帅气的男孩子的请求，愿意做他的女朋友——这也是应该的，毕竟好看的女生就是很抢手，在我毫不知情的情况下偷偷地进行。

若真如此，我还能说些什么？难道要现在就开始祝你幸福吗？不不！

这不是我应该做的。

我应该做的；我应该做的应该是想办法找到你，追到你！

似乎这很渺茫。

比我们能在某个路口相见还难上一筹！

似乎我只能选择学习这学都会的事情——简单易懂——难道不是吗？我应该如此地软弱——难道不是吗？

王丽娇，写给你这封你看不到的信，真不懂我是怎样想的？应该是感情让我的举动变得疯狂了。

但见不到你，似乎以后就见不到了。

“那些平常的举动现在变为难过——喔~难过。”

我依旧喜欢你，即使你变了许多，许多。

希望你能看见、暗恋你的、想你的shaw。

20141222

高一的冬至，是个纪念日，那时候我不接受我和她的关系默默的淡然和无牵挂。

我还不知道她的名字，她从来没有认真的向我说过一次，王丽娇是我的猜想，她的默认，让我错了几年。

我翻开几年前的聊天记录，这些记录被我复制下来，现在在哪，也很难想起来。

重新看我以前和她聊天的记录，为了聊天记录的存留，特意每个月花钱续费超级qq，她的上线提醒，她的消息提醒都能够保留下来。

但是，她的话很少，似乎一直都是我的消息。

翻到一次的聊天，出现了另外的一个名字：黄丽华。

娇的名字是我弄错了。

这也是我事后托朋友、托关系才了解到她真实学校班级的同学告诉我的。

她的名字是黄丽华，而不是王丽娇。

早就模糊了那个发音，也许娇和我疏远可能她都觉的qq对面的我连她真实名字都不知道，连朋友都发展不下来。

这一封信，我写给她，没有责怪，只是在试图挽回。

但都是我想太多。

头昏脑胀，走路也摇摇摆摆，这不是醉的姿态，而是愁恼的病态。

这样的状态，持续多久，我不想去计算。

感觉是自己在数落自己落魄的持续周期，好像自己都无法给自己一个合理的解释，自信从娇而来，现在，我的自信还是的品质吗？感觉自己变回的一个残次品，还是小学那样的怯弱。

曾经有着充足的时间去维持和娇的关系，不敢，不敢，不敢……现在呢，娇都和自己断了联系，不敢，是能向谁的胆怯？

惆怅，一个秋，迷茫，一个秋。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。